Acabo de llegar de dejar el coche en Vallecas para que esta noche en cuanto termine la carrera pueda venirme antes y poder llegar a la cena en vez de a las uvas.
La cosa estaba complicada para encontrar sitio, no sé si porque todos los corredores nos hemos llevado el coche, porque era la 1 del mediodía y estaba todo el mundo en la calle o vete tu a saber por qué. El caso es que estaba ya cansado de dar vueltas y en un semáforo inútil me he dejado ir a pesar de que estaba en rojo con la mala suerte de que estaban los municipales por allí.
Se han acercado, me han dicho que 4 puntos, que si 200 € que si tal que si cual, pero ni me han pedido la documentación, ni me han hecho ná de ná. Y digo yo. ¿Entonces, para qué coños están están? Joder, te pillan in fraganti y ni te paran.
Imagino que el cuerpo estará hartito de que los jueces, aplicando las leyes que haces nuestros queridos políticos, les quite la razón una y otra vez. De hecho hasta es comprensible su actitud ante muchas de las situaciones que les toca vivir. Todo pasa, claro, porque quien hace las leyes empiece por endurecerlas para penalizar al infractor y que las fuerzas de seguridad se lo crean y el resto del sistema les ampare.
Yo me he venido con mis 12 puntos y he dejado coche listo para venirme p'acá.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
domingo, 28 de diciembre de 2008
San Silvestre Vallecana 2.008 mini
San Silvestre mini - Red Karaoke
Hoy se ha celebrado la primera edición de la San Silvestre mini y allí he estado con Miguel p'a que se hiciera su carrerita. Aquí os dejo el vídeo que he sacado de la salida.
Pd.
A ver si mañana me encuentro inspirado y hago algunas críticas a la organización de hoy, porque no todo ha estado bien, ni mucho menos.
sábado, 27 de diciembre de 2008
San Silvestre Vallecana 2.008. La recogida del dorsal
He de reconocer que ver un dorsal con mi nombre es algo que me produce cierta emoción ya que uno hace esto del correl como afición y por divertirse, pero el hecho de tener un dorsal personalizado como que te da alas.
Ayer estuve recogiendo los trastos para la San Silvestre y, la verdad, es que es una gozada cómo organizan las cosas los chicos de Nike. Algunos se quejan del precio pero en el caso de la San Silvestre (como lo fue en el de la Human Race) la organización es perfecta en todas las fases: inscripción, recogida de dorsal, salida con sus cajones, meta...
Ayer me presenté con lo puesto porque ya había acreditado mi marca por e-mail y en 5' estaba de vuelta con la bolsa, el dorsal, la camiseta color verde guisante, etc. Ahora a ver cómo se da el miércoles. Siendo realista un 36.xx sería una marca razonable.
jueves, 25 de diciembre de 2008
Cena de nochebuena
Ayer cenamos en casa y los invitados eran de mi familia, así que me tocó pringar a mi. Os pongo en imágenes el making off de cómo se fue haciendo la cena.
El jamón ná más hacer la plantá.
El jamón después de hacerle unos cortes
Cortando la lechuga
El cocktail de gambas
Friendo la cebolla
Caramelizando la cebolla
El solomillo antes de prepararlo
Solomillo relleno con queso de cabra con cebolla caramelizada de guarnición.
Receta.
Abrimos el solomillo por la mitad. Lo doramos a la sartén, le metemos unas rodajas de queso de cabra y al horno durante 15' por los dos lados para que acabe de tostarse y que el queso se funda.
Se lo comieron todo.
De las cosas del correl, bien gracias. El martes unos 200 en la pista del Suanzes, ayer unos kilometritos con Vicente en Arcentales y hoy 12 km. para bajar los excesos de ayer.
El jamón ná más hacer la plantá.
El jamón después de hacerle unos cortes
Cortando la lechuga
El cocktail de gambas
Friendo la cebolla
Caramelizando la cebolla
El solomillo antes de prepararlo
Solomillo relleno con queso de cabra con cebolla caramelizada de guarnición.
Receta.
Abrimos el solomillo por la mitad. Lo doramos a la sartén, le metemos unas rodajas de queso de cabra y al horno durante 15' por los dos lados para que acabe de tostarse y que el queso se funda.
Se lo comieron todo.
De las cosas del correl, bien gracias. El martes unos 200 en la pista del Suanzes, ayer unos kilometritos con Vicente en Arcentales y hoy 12 km. para bajar los excesos de ayer.
miércoles, 24 de diciembre de 2008
En homenaje a Pegasito
Ayer bajé al parque a hacer un "algo" con los del Edwards. Esperaba que todavía pudiera engancharme con ellos para hacer la calidad (ellos la hacen los martes) pero sólo pude hacer el último cambio de 1' que les tocaba. Luego hice el enfriamiento con ellos y para postre me acerqué a la pista del Suanzes.
Allí vi que había algo 'nuevo'. Me imaginaba lo que podía ser y, efectivamente, era un recuerdo que el Hay Untamiento ha puesto en recuerdo a Pegasito. La verdad es que no han sido muy rápidos pues nos dejó hace más de año y medio. Así me gusta, la administración ágil y cercana al ciudadano.
En la pista me hice 5 · 200 con la recuperación por la calle 6 en sentido contrario. Tiempos entre 38 y 36'' y poco agilidad de zancada. El pie izquierdo, la verdad, me molestaba bastante. A ver si mejora el pinrel y puedo ir mejorando esos tiempos.
Allí vi que había algo 'nuevo'. Me imaginaba lo que podía ser y, efectivamente, era un recuerdo que el Hay Untamiento ha puesto en recuerdo a Pegasito. La verdad es que no han sido muy rápidos pues nos dejó hace más de año y medio. Así me gusta, la administración ágil y cercana al ciudadano.
En la pista me hice 5 · 200 con la recuperación por la calle 6 en sentido contrario. Tiempos entre 38 y 36'' y poco agilidad de zancada. El pie izquierdo, la verdad, me molestaba bastante. A ver si mejora el pinrel y puedo ir mejorando esos tiempos.
lunes, 22 de diciembre de 2008
Aranjuez de liebre
El domingo me acerqué a Aranjuez a hacerme el 10.000. La verdad es que la carrera es buenísima, planita, para ir a ritmo, para hacer buena marca. Y precisamente por eso y porque es el último 10.000 antes de la San Silvestre, es muchísima la gente que la corre. 4.000 fueron el domingo.
Yo estoy un poquito cansado de carreras tan masificadas, en las que hay que andar cogiendo sitio para salir bien. Llevo ya un tiempo diciendo que los que somos federados tenemos la opción de los crosses, y ese día se corría del de Parla. Pero mis compis no quisieron ir así que al final tuve que acompañarles para no quedarme en tierra.
Total, que liebreé a Mora con el objetivo de bajar de 39. Y lo conseguimos con un ritmo bastante regular, hasta el punto de que el km. de la subida y el de la bajada los hicimos en idéntico segundo: 3.54. Al final en torno a 38.15, buen entrenamiento y muy bien tiradas las cervezas que nos apretamos después.
Yo estoy un poquito cansado de carreras tan masificadas, en las que hay que andar cogiendo sitio para salir bien. Llevo ya un tiempo diciendo que los que somos federados tenemos la opción de los crosses, y ese día se corría del de Parla. Pero mis compis no quisieron ir así que al final tuve que acompañarles para no quedarme en tierra.
Total, que liebreé a Mora con el objetivo de bajar de 39. Y lo conseguimos con un ritmo bastante regular, hasta el punto de que el km. de la subida y el de la bajada los hicimos en idéntico segundo: 3.54. Al final en torno a 38.15, buen entrenamiento y muy bien tiradas las cervezas que nos apretamos después.
sábado, 20 de diciembre de 2008
Diario de un castizo en Oslo
Ahora que se acercan las fechas navideñas os dejo todo un clásico:
Diario de un castizo en Oslo
12 de Agosto
Hoy me mudo a mi nueva casa en Oslo. Qué paz y qué bonito aquí. Las montañas son majestuosas. Casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor, el tráfico, el ruido y el cachondeo de Madrid. Esto sí que es vida.
14 de Octubre
Oslo es el lugar más bonito que he visto en mi vida. La hojas han pasado por todos los tonos de color entre el amarillo y el rojo. Qué bueno disfrutar de las cuatro estaciones del año. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un reno... que animal tan ágil, tan estilizado. Es, sin lugar a duda, uno de los animales mas vistosos que he visto en mi vida. Esto tiene que ser el paraíso.
11 de Noviembre
Pronto comenzará la temporada de caza de reno. No puedo imaginarme que alguien le quiera hacer daño a esas criaturas de Dios. Ya llega el invierno y nevará pronto. Esto sí que es vida.
2 de Diciembre
Anoche nevó. Que alegría. Estaba todo cubierto de una capa blanca. Parecía una postal, una película. Salí con la pala a quitar la nieve de los escalones y la entrada. Me restregué en la nieve y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (gané yo). La máquina quitanieves pasó después y volví a darle a la pala. Qué lugar tan bonito.
12 de Diciembre
Anoche volvio a nevar. No me gusta mucho limpiar la entrada. Pero bueno, qué le vamos a hacer. De cualquier forma este lugar es vida.
19 de Diciembre
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque casi al acabar paso la máquina quitanieves y me lo llenó todo de una nieve sucia. Hoy ni pude ir a trabajar a causa de la nieve. Estoy un poco cansado de la pala. Puta máquina quitanieves.
22 de Diciembre
Anoche volvió a caer nieve -- mejor dicho... MIERDA BLANCA. Tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el conductor de la máquina quitanieves me vigila desde la esquina y espera a que acabe de quitarla con la pala para pasar la máquina y llenarme toda la acera de nieve sucia. La puta madre que lo pario.
25 de Diciembre
Felices Navidades blancas... pero blancas porque estan cagadas de esa mierda blanca. Puta mierda puta de la máquina quitanieves te juro que a ese cabrón lo mato a palos. No entiendo por que no usan más sal en las calles para que se derrita más rapido este hielo de mierda.
27 de Diciembre
Anoche todavía cayó mas mierda blanca de esa. Ya llevo encerrado tres dias. Salgo nada mas que cuando tengo que quitar la nieve con la pala y me paso horas vigilando para asegurarme que la máquina quitanieves pase antes de que yo la quite. No puedo ir a ningun lugar. Mi coche esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El telediario dice que esta noche van a caer diez centímetros más de nieve. No me lo puedo creer.
28 de Diciembre
El comemierda del telediario se equivocó otra vez. No cayeron diez centímetros de nieve, cayeron treinta y cuatro centímetros de esa mierda asquerosa. Me cago en su madre... esta nieve no se derrite ni para el verano. Ahora resulta que la máquina quitanieves se rompio cerca de aquí y el imbecil del conductor vino a pedirme la pala prestada. Qué cara tiene el muy desgraciado. Le dije que se me habian roto seis palas limpiando la mierda que él me dejaba a diario en las aceras. Despues le rompí la septima pala en la cabeza. Se lo merece el muy cabrón.
4 de Enero
Al fin hoy pude salir de la casa, así que fui a buscar comida. Por el camino un puñetero reno se me atravesó delante del coche y lo estrellé contra un arbol. Casi me mato. Mierda del coche me va a salir como en 300.000 pelas. Debiera salir una noche y envenenar a esos animales de mierda. ¿Qué objetivo tendrán en este planeta sino el de joderlo a uno? Ojalá los cazadores hubiesen acabado con todos ellos el año pasado, o por lo menos, que la temporada de caza durase el año entero.
15 de Marzo
Al salir de casa, me resbalé en el puto hielo y me partí una pierna.
3 de Mayo
Cuando me quitaron la escayola, lleve el coche al mecánico. Me dijo que estaba completamente oxidado por debajo a causa de la puta sal que echan en las calles. ¿A quién se le ocurre? Es que no habrá otra forma de derretir la puta nieve?
18 de Mayo
La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en esa ciudad de mierda tan solitaria y tan fría tiene que estar loco de atar. Es la muerte. Tráfico, ruido y cachondeo. Qué delicia de vida era Madrid... lo demas es tontería.
Diario de un castizo en Oslo
12 de Agosto
Hoy me mudo a mi nueva casa en Oslo. Qué paz y qué bonito aquí. Las montañas son majestuosas. Casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor, el tráfico, el ruido y el cachondeo de Madrid. Esto sí que es vida.
14 de Octubre
Oslo es el lugar más bonito que he visto en mi vida. La hojas han pasado por todos los tonos de color entre el amarillo y el rojo. Qué bueno disfrutar de las cuatro estaciones del año. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un reno... que animal tan ágil, tan estilizado. Es, sin lugar a duda, uno de los animales mas vistosos que he visto en mi vida. Esto tiene que ser el paraíso.
11 de Noviembre
Pronto comenzará la temporada de caza de reno. No puedo imaginarme que alguien le quiera hacer daño a esas criaturas de Dios. Ya llega el invierno y nevará pronto. Esto sí que es vida.
2 de Diciembre
Anoche nevó. Que alegría. Estaba todo cubierto de una capa blanca. Parecía una postal, una película. Salí con la pala a quitar la nieve de los escalones y la entrada. Me restregué en la nieve y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (gané yo). La máquina quitanieves pasó después y volví a darle a la pala. Qué lugar tan bonito.
12 de Diciembre
Anoche volvio a nevar. No me gusta mucho limpiar la entrada. Pero bueno, qué le vamos a hacer. De cualquier forma este lugar es vida.
19 de Diciembre
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque casi al acabar paso la máquina quitanieves y me lo llenó todo de una nieve sucia. Hoy ni pude ir a trabajar a causa de la nieve. Estoy un poco cansado de la pala. Puta máquina quitanieves.
22 de Diciembre
Anoche volvió a caer nieve -- mejor dicho... MIERDA BLANCA. Tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el conductor de la máquina quitanieves me vigila desde la esquina y espera a que acabe de quitarla con la pala para pasar la máquina y llenarme toda la acera de nieve sucia. La puta madre que lo pario.
25 de Diciembre
Felices Navidades blancas... pero blancas porque estan cagadas de esa mierda blanca. Puta mierda puta de la máquina quitanieves te juro que a ese cabrón lo mato a palos. No entiendo por que no usan más sal en las calles para que se derrita más rapido este hielo de mierda.
27 de Diciembre
Anoche todavía cayó mas mierda blanca de esa. Ya llevo encerrado tres dias. Salgo nada mas que cuando tengo que quitar la nieve con la pala y me paso horas vigilando para asegurarme que la máquina quitanieves pase antes de que yo la quite. No puedo ir a ningun lugar. Mi coche esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El telediario dice que esta noche van a caer diez centímetros más de nieve. No me lo puedo creer.
28 de Diciembre
El comemierda del telediario se equivocó otra vez. No cayeron diez centímetros de nieve, cayeron treinta y cuatro centímetros de esa mierda asquerosa. Me cago en su madre... esta nieve no se derrite ni para el verano. Ahora resulta que la máquina quitanieves se rompio cerca de aquí y el imbecil del conductor vino a pedirme la pala prestada. Qué cara tiene el muy desgraciado. Le dije que se me habian roto seis palas limpiando la mierda que él me dejaba a diario en las aceras. Despues le rompí la septima pala en la cabeza. Se lo merece el muy cabrón.
4 de Enero
Al fin hoy pude salir de la casa, así que fui a buscar comida. Por el camino un puñetero reno se me atravesó delante del coche y lo estrellé contra un arbol. Casi me mato. Mierda del coche me va a salir como en 300.000 pelas. Debiera salir una noche y envenenar a esos animales de mierda. ¿Qué objetivo tendrán en este planeta sino el de joderlo a uno? Ojalá los cazadores hubiesen acabado con todos ellos el año pasado, o por lo menos, que la temporada de caza durase el año entero.
15 de Marzo
Al salir de casa, me resbalé en el puto hielo y me partí una pierna.
3 de Mayo
Cuando me quitaron la escayola, lleve el coche al mecánico. Me dijo que estaba completamente oxidado por debajo a causa de la puta sal que echan en las calles. ¿A quién se le ocurre? Es que no habrá otra forma de derretir la puta nieve?
18 de Mayo
La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en esa ciudad de mierda tan solitaria y tan fría tiene que estar loco de atar. Es la muerte. Tráfico, ruido y cachondeo. Qué delicia de vida era Madrid... lo demas es tontería.
jueves, 18 de diciembre de 2008
martes, 16 de diciembre de 2008
Todas las mañanas me levanto cojo
Cuando no es una pierna es la otra, cuando no las dos.
Cuando no es la inserción del glúteo en la cadera es la cintilla iliotibial, si no es el pie o las tres cosas a la vez (esto me ha pasado en la pierna izquierda y ya no sabía ni como ponerla). Y si nos vamos a la derecha, ahí están esos isquios que ni acaban de doler ni acaban de estar del todo curados.
Y para colmo ayer, cuando rodaba tranquilito se me empezó a cargar el sóleo de la dcha. hasta tal punto que me hizo parar y me obligó a volver a casa un ratito andando y otro corriendo.
Así que voy a parar unos días a ver si se cura todo, porque no puede ser que todos los días salga cojo de casa. David, espero no ver tus fantasmas. Pablo, espero no notar la pérdida de tono (porque perderlo lo perderé).
Cuando no es la inserción del glúteo en la cadera es la cintilla iliotibial, si no es el pie o las tres cosas a la vez (esto me ha pasado en la pierna izquierda y ya no sabía ni como ponerla). Y si nos vamos a la derecha, ahí están esos isquios que ni acaban de doler ni acaban de estar del todo curados.
Y para colmo ayer, cuando rodaba tranquilito se me empezó a cargar el sóleo de la dcha. hasta tal punto que me hizo parar y me obligó a volver a casa un ratito andando y otro corriendo.
Así que voy a parar unos días a ver si se cura todo, porque no puede ser que todos los días salga cojo de casa. David, espero no ver tus fantasmas. Pablo, espero no notar la pérdida de tono (porque perderlo lo perderé).
domingo, 14 de diciembre de 2008
Compras de un hombre en un super
Esto no tiene mucho que ver con el correl, pero seguro que a más de uno le ha pasado algo parecido o le va a pasar estos días.
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu... Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'.
Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra.
Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14.
Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
-Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ
19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda.. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones.
De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.
Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.
Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno.
La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía:
TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu... Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'.
Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra.
Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14.
Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
-Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ
19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda.. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones.
De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.
Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.
Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno.
La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía:
TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Unas series p'a entrar en calor
No sé si es que hace menos frío que antes o es que hemos entrado en calor. Así le comentaba a Alberto ná más terminar el 2.000 de la fantástica pirámide que teníamos hoy: 3.000 + 2.000 + 1.000.
Hoy por tercer miércoles consecutivo he hecho acto de presencia en la pista de Vicalvarock. Después del saludeo y del hableo (mientras calentábamos, que no sobra el tiempo), al lío. El grupo lo formábamos Raúl, Palacios, Alberto y yo. En todas las series hemos salido al ritmo de los dos primeros y luego Alberto y yo hemos tirado algo más rápido.
Los tiempos, pues teniendo en cuenta que son las primeras series de la temporada, han estado bastante bien: 10.42, 7.04 y 3.15. A ver si las próximas semanas hay continuidad.
Hoy por tercer miércoles consecutivo he hecho acto de presencia en la pista de Vicalvarock. Después del saludeo y del hableo (mientras calentábamos, que no sobra el tiempo), al lío. El grupo lo formábamos Raúl, Palacios, Alberto y yo. En todas las series hemos salido al ritmo de los dos primeros y luego Alberto y yo hemos tirado algo más rápido.
Los tiempos, pues teniendo en cuenta que son las primeras series de la temporada, han estado bastante bien: 10.42, 7.04 y 3.15. A ver si las próximas semanas hay continuidad.
domingo, 7 de diciembre de 2008
Cross de la Constitución light
Últimamente está en boca de todos tanto el precio de las carreras como lo rápido que se agotan los dorsales. Yo siempre he dicho que los que estamos federados gozamos de ciertos privilegios y entre ellos está el poder correr determinadas carreras (la temporada de pista, algunos crosses).
Y desde que estoy en el Páris el cross de la Constitución ha sido una cita en el calendario. Eso de correr con toda la élite nacional, con los mejores corredores madrileños y con los keñatas, etíopes y demás, es una oportunidad que no solía desaprovechar...
El caso es que hoy también estaba inscrito en el cross internacional, pero entre que el día ha sido malo (llovía desde que he salido de casa), que he estado solo (por una u otra razón nadie del Páris se ha apuntado) y que sigo ahí que si el pié izquierdo, que si los isquios de la dcha, cuando he visto que quedaban 15' para empezar la de yayos (como dice Suso) he 'acelerado' el calentamiento y me he corrido la de veteranos con tal de no seguir pasando frío, mojándome y sin nadie a quien 'llorar'. Como dije ya hace tiempo, el ser veterano es una opción más para competir.
La carrera en si, bien, saliendo de atrás y adelantando gente hasta un determinado punto en que, como en todo cross, ni adelantas ni te adelantan. Creo que han sido unos 6 km. que me han servido como buen entrenamiento, para sufrir un poco y, bien pensado, mejor de cara a los próximos objetivos en los que voy a buscar más la velocidad de la pista que el fondo del maratón.
Porque hacerse los 10 km. de la carrera internacional no te permite correr rápido y prima más el fondo puro, sin embargo en 6 km. esto influye un poquito menos. En cualquier caso buen entrenamiento, con caída incluída y todo. Y es que el circuito de Alcobendas tiene tramos en los que los clavos sobran y otros en los que hay que poner las lanzas. Y los que vamos en el término medio pues...
Clasificación Buscadme en la niña bonita :-)
Y desde que estoy en el Páris el cross de la Constitución ha sido una cita en el calendario. Eso de correr con toda la élite nacional, con los mejores corredores madrileños y con los keñatas, etíopes y demás, es una oportunidad que no solía desaprovechar...
El caso es que hoy también estaba inscrito en el cross internacional, pero entre que el día ha sido malo (llovía desde que he salido de casa), que he estado solo (por una u otra razón nadie del Páris se ha apuntado) y que sigo ahí que si el pié izquierdo, que si los isquios de la dcha, cuando he visto que quedaban 15' para empezar la de yayos (como dice Suso) he 'acelerado' el calentamiento y me he corrido la de veteranos con tal de no seguir pasando frío, mojándome y sin nadie a quien 'llorar'. Como dije ya hace tiempo, el ser veterano es una opción más para competir.
La carrera en si, bien, saliendo de atrás y adelantando gente hasta un determinado punto en que, como en todo cross, ni adelantas ni te adelantan. Creo que han sido unos 6 km. que me han servido como buen entrenamiento, para sufrir un poco y, bien pensado, mejor de cara a los próximos objetivos en los que voy a buscar más la velocidad de la pista que el fondo del maratón.
Porque hacerse los 10 km. de la carrera internacional no te permite correr rápido y prima más el fondo puro, sin embargo en 6 km. esto influye un poquito menos. En cualquier caso buen entrenamiento, con caída incluída y todo. Y es que el circuito de Alcobendas tiene tramos en los que los clavos sobran y otros en los que hay que poner las lanzas. Y los que vamos en el término medio pues...
Clasificación Buscadme en la niña bonita :-)
jueves, 4 de diciembre de 2008
Me cago en el chorizo de mi suegra
Mi sra. suegra acaba de obsequiarnos con una visita de UNA SEMANA, que ha sido el tiempo que ha necesitado para hacer sus bisnes por la capital. Durante estos días además de estar en régimen de TODO INCLUÍDO nos ha traído un juguetito en forma de CACHORRO de algo que en la escala canina está por debajo del chucho (que a su vez está por debajo del perro). Lo bueno es que el cachorrillo, de nombre Topi, le ha servido de juguete a la nena (mi chucha).
Además del cachorro, nos trajo algunas viandas de la mancha (vive en un pueblo de Ciudad Real). Viandas de esas que casi no me gustan: quesito tierno, quesito menos tierno... y chorizito picante, que está (estaba, porque ya desapareció) de muerte, sobre todo con una cervecita al punto de escarcha.
El caso es que hoy p'a comer había cocido con el choricito en cuestión. Y todo ha ido fenomenal hasta que me he metido en harina, es decir, hasta que he empezado a correr. Hoy tocaba el farlek, 400 fuertes, 400 de recuperación. Y no llevabamos ni la mitad cuando me he acordado, y bien, del chorizo.
En cuanto al entrenaminto, bien gracias. En compañía de Mario y Alberto, nos hemos alternado, 2, 2, 2, 1, 1, 1 y el último cada uno a su aire. Hoy los 400 rápidos han sido más lentos y las recuparaciones han sido más rápidas (entre 1.40 y 1.45 con alguno un poco más lento). Eso ha dado un total de 31.18 para los 8 km.
Los pasos rápidos han sido: 1.26, 1.23, 1.25, 1.24, 1.24, 1.23, 1.24, 1.19, 1.21, 1.16. Lo mejor, el timpo global y el irte a casa con un muy buen sabor de boca.
Además del cachorro, nos trajo algunas viandas de la mancha (vive en un pueblo de Ciudad Real). Viandas de esas que casi no me gustan: quesito tierno, quesito menos tierno... y chorizito picante, que está (estaba, porque ya desapareció) de muerte, sobre todo con una cervecita al punto de escarcha.
El caso es que hoy p'a comer había cocido con el choricito en cuestión. Y todo ha ido fenomenal hasta que me he metido en harina, es decir, hasta que he empezado a correr. Hoy tocaba el farlek, 400 fuertes, 400 de recuperación. Y no llevabamos ni la mitad cuando me he acordado, y bien, del chorizo.
En cuanto al entrenaminto, bien gracias. En compañía de Mario y Alberto, nos hemos alternado, 2, 2, 2, 1, 1, 1 y el último cada uno a su aire. Hoy los 400 rápidos han sido más lentos y las recuparaciones han sido más rápidas (entre 1.40 y 1.45 con alguno un poco más lento). Eso ha dado un total de 31.18 para los 8 km.
Los pasos rápidos han sido: 1.26, 1.23, 1.25, 1.24, 1.24, 1.23, 1.24, 1.19, 1.21, 1.16. Lo mejor, el timpo global y el irte a casa con un muy buen sabor de boca.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Dolores y más dolores
Siempre he dicho que todo atleta que se precie no se levanta ningún día sin que le duela nada. Y estos días me estoy acordando más que nunca de esas palabras ya que tengo la pierna izda. que ya no sé si cortármela o dejármela larga. De arriba a abajo os describo los dolores:
Cadera. Lo que viene siendo la cintilla iliotibial. Imagino que será una sobrecarga por los dolores del pie.
Cuádriceps. Desde el último día de GYM tengo agujetas. Pero, claro, cuando se junta con el resto...
Pie. Un buen día me encontré casi cojo. Los pies suelen darme problemas, pero esta vez ya pasa de castaño oscuro. Todos los días cuando salgo de casa voy cojo, y la solución de meter el pie en hielo con estas temperaturas, como que no se lleva muy bien. De todas maneras desde que lo hago la cosa va a mejor.
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